总觉得自己付出很多,希望能获得对方回报?小心埋争吵地雷
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总觉得自己付出很多,希望能获得对方回报?小心埋争吵地雷

作者:『那个女孩』 时间:2019-07-05 来源:网友提交

停止「希望被了解」的想法

面对他人时,「想要为对方做些什么」的想法,与「希望被对方了解」的心情,其实是一体两面的关系。

原本想要为对方「做些什么」,是出自于好意、善意的心情而行动时,会根据自己本身想要为对方做什么的行为而产生满足感。在这个时候,并不是抱持着「正在给予」的优越意识,而是抱持着「因为我想,所以我这么做」的心情。

由于自己「想这么做」,这个行为的责任就在自己身上,所以不会产生要求对方回报的心情。此外,也由于是出自于自己「想这么做」的欲望而采取行动,所以会感受到满足感以及充实感。

虽然在实际的情况下,对自己来说,即使想为对方「做些什么」并抱持行动的打算,也有可能会认为「都只有我这一边在做,对方完全不做」。如果产生这样的不满,就会认为「必须放弃才行」,而所谓「想为对方做些什么」的想法,说不定也只是根据欲望所仿真变化而成。

都是我在做是种损失吗?

这种变换的根本,便是基于「应该要」、「必须这么做不可」的思考。

「必须待人亲切有礼才行。」

「在职场上,大家必须互相帮助才对。」

「因为受到双亲的养育,所以自己长大后也应该要照顾他们。」

当你以这种「应该」的想法,在给予对方好的时候,对得到的人来说是情非所愿的。

尽管对已经习惯了以「应该」想法来行动的人们来说,大概也不会注意到自己正在勉强。即便如此,对于正在勉强这件事来说还是没有任何改变。

只要继续勉强下去,就会认为「光只有我在为对方做事,真是损失」,一旦开始计算得失,结果则毋庸置疑。

为此,会要求对方:「我已经为你做了这么多,你至少也该做些什么才对吧?」也是很自然的事。

总觉得自己付出很多,希望能获得对方回报?小心埋争吵地雷

想要为对方「做些什么」的时候,只要抱持着单纯抱持着「我想为对方做些什么」的心情的话,自己本身就能从这个行为当中获得满足感。

只不过,假如在「想为对方做些什么」的心情中,隐藏着想要对方回报的期待的想法,这时又该怎么办呢?

这时,会变得希望对方能够「了解」自己的想法,假如对方没有给予与自己的期待相对应的回应的话,就会产生不满的心情。

正如同第 34 页所述,其实「想要为对方做些什么」的想法,与「希望被对方了解」的心情,是一体两面的关系。

「想为他做」与「希望他能了解」间彼此的争议

你在对人诉说「想要你了解」的时候,是抱持着怎么样的心情呢?

比方说:「明明希望你了解,为什么就是不能了解我呢?要怎么样才能让你了解呢?」

假如这样的话在心中不断地重复,你的心情又会变得如何呢?

由于这段话带给人一种堵塞的感觉,是不是感觉仿佛被对方给逼急了呢?

而这样的心情,就对方来看也会认为:

「因为我也有做,所以你才应该这么做。」

「明明我都这么努力了,为什么不愿意评估看看呢?」

「明明就是你的错,为什么连这一点都不明白啊?」

然后不断地持续上述的说法,即使原本是抱持着「希望你能了解」的心情,也会因此涌现出想要责备对方的心情。

就好比亲子之间,针对「母亲准备好的料理,孩子却没有吃」这件事来说,便很容易引发上述争执的情况。像这样争执的时候,彼此会陷入情绪化的状态,其实这都是为了想让自己的主张被了解,所以认为「希望你能了解我的想法」。

在第三者的眼中,这样的场面或许显示出像是要展开炽热战斗般的景象。但对当事者而言,其实就只是想要表达「希望你理解我的想法」的诉求罢了。

当然就双方而言,彼此只是互相抱怨着「想要对方了解」,所以终究还是无法理解对方的想法。

为了摆脱像这样没有价值,「想要对方了解」的讨价还价要求,就必须靠「互相理解」。

从「希望他能了解」到「互相理解」

所谓「互相理解」,是指感受对方的心,而同理心是不可少的。

比方说:「明明我必须兼顾工作和家事,为什么你却不帮忙做家事,要怎么样你才会了解呢?」然后对方为此抱持着不愉快的心情。

像这种时候,若是你能以同理对方的心情出发,经过深呼吸冷静下来后就会发现:「原来这只是我自己希望对方能够发现我的要求而已,因为我如此沉默地忍耐着,对方没有发现到也是正常的啊。」

因此,心情就会转变为:「那么,就老实地告诉对方自己的心情看看吧。」即便你是处于被说的那一方,只要抱持同理心,也会对对方涌现出「这真的是很难呢,我可以理解你的想法为什么会这样」的心情。

只要能说出具有同理心的话,对方也会产生一种「被了解」的感觉。

请停止「希望对方了解」,只要能转换成「想要互相理解」的话,就能从令你觉得烦杂的人际关系中解放出来。

停止「希望被了解」思考无法做到的人

总认为「不被理解」「不愿意帮忙」而感觉烦躁。

能做到的人能以同理心互相理解。

本文出自采实文化《让相处变简单的32个心理练习》一书


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